Una Buena Noche sin Dormir. Te escribí 2:10am

Tenia un tanto y mas de cosas para decirte como mis miedos de perderte y de perderme en el camino... Como mis extrañas dudas y pensamientos, como mis malos ratos, llantos en la cama 2:10 de la madrugada como que te amo inmensamente pero no me gusto a mi misma.. Como que creo estar fingiendo y no quiero que sea mentira todo esto que creo sentir, se que te amo es la única forma de explicar tanto que te pienso, lo que hago por ti.. Me preocupo, te pienso hago cosas, detalles, besos, caricias, nuestra rara conexión, nuestra intimidad, nuestra extraña forma de conocernos, de hablarnos de empezar a querernos nuestras conversaciones y visitas a horas no apropiadas ( como la canción -Antología de Shakira) , nuestros miedos juntos, nuestros planes a futuro.

Hoy como muchas otras noches... Me siento algo sola, un poco vacía, triste apenada y otros sinónimos de infelicidad, me siento pequeña y poca cosa, llena de dudas hacia mi misma que no logro resolver, llena de recuerdos que lastiman que no puedo borrar, llena de lagrimas que aguanto, que oculto en situaciones y se acumulan para hoy hacer un charco espantoso entre mi almohada y mis sabanas, odio esto.
Creo firmemente que mis pensamientos más profundos nadie se los imagina, nadie puede saber como me siento, solo ven lo exterior, les dejo ver lo que quiero que vean.. Controlo mi parte vulnerable, lo visible es mi actitud hacia las personas; es fácil, automático, casi instintivo; eres desagradable te ignoro, juego contigo, si veo que eres débil no lo pienso dos veces y puedo ser muy mala, a veces me asusto de mi misma. Mis pensamientos forjan mi actitud, mi manera de afrontar los problemas primero pienso luego actuó, suelo decir que hago lo contrario y que casi siempre hago las cosas sin pensar, pero la verdad es que no, lo pienso y lo pienso bien solo que por muy poco tiempo si me equivoco digo ah fue instinto fallido, suelo decir que le atine cuando acierto pero la verdad es que casi todo lo planeo.
Las cosas no me están yendo tan bien me preocupo por mi, me preocupan muchas cosas además de tener tu amor, nuestro futuro y que me engañes o no, te darás cuenta conforme leas que va mas allá, incluso entenderás - espero - algo de lo que siento, mis miedos son muy fuertes, cuado me sumo en la mas profunda tristeza es de terror, nadie a podido verme de esa forma ni siquiera tu. Me haz visto llorar, mas no tienes idea de lo doloroso de mi llanto a solas, en silencio.


Superaría te juro, superaría que un día me dejaras , lloraría, recordaría, extrañaría y probablemente se me pasaría, olvidaría en un periodo bien regulado de - quiero morir y soy soltera y hago lo que quiero -. Me estoy auto midiendo es como psicoanalizarse, es verte a ti mismo, sentir tu dolor una vez mas, remover esos pedacitos que creías muertos de ti y solo esperaban salir.

Estoy reviviendo pasajes de mi vida, todos aislados al ahora, a la persona que soy. Publicado el 24 de Setiembre del 2013 a las 10:23pm por valentina31diary.wordpress.com