Déjalo ir
Hace unos días algo me despertó bruscamente, una serie de imágenes, claros recuerdos que no tenía hace bastante ya y pensamientos que llegaron tan rápido como las imágenes. Esto no es algo nuevo nos son sentimientos que despertaron de la noche a la mañana siempre han estado, nunca desaparecen; probablemente esperan dormidos a que mi mente se desocupe de las cosas del día para aterrizar súbitamente por la noches y remontarme años atrás.
Nunca pasó, el pasado nunca se fue, permaneció en mí y es algo que quiero que sepas. No te recuerdo a diario, no te pienso a diario, no eres mi preocupación día a día, pero si hay noches que quisiera llamarte y decirte todo lo que debí haberte dicho.
Fue hace 3 años y algo más, eramos todos bastante jóvenes teníamos 18 19 promedio, una relación arruinada y otra en camino 4 amigos, 2 parejas; se pusieron en juego muchos sentimientos, personas involucradas, extras y espectadores, todos en la misma escena, todos con su versión de la historia, cada cual con su interpretación de los echos y sus comentarios al respecto y a la mierda lo moral y lo ético. Nuevamente no intento excusarme que para eso ya tuve 3 años; pero me sentía bastante perdida en esos días y no es que ahora ya tenga clara mi misión en la vida - sería lindo, pero no - es solo que me encontraba bastante vulnerable, todo pasaba demasiado rápido, muchas cosas cambiaron en mi vida. Tomé muchas decisiones, todas malas dirán, y bueno si fueron malas y sé que el fin no justifica los medios, pero respecto a eso yo tengo mis reservas y creo que eso es muy relativo; por ejemplo esta parte de mi vida que no compartí a nadie, es mi historia sobre un mismo echo sucedido, lo que paso es concreto, real y no está en discusión, la cagué como amiga, la cagué como persona, falté a mis principios, te fallé, pero nunca actue por maldad, yo no buscaba joderles la vida y jodermela a mi misma de paso, pero sucedió y todos tienen que decir sobre ello, uno pensaría que es cosa de 4 pero fueron muchos los afectados, esto ya casi suena a un asesinato.
Algo más tuyo: me has visto llorar, compartimos secretos, me hacías ver mis errores, te jodía cuando alguien se metía conmigo o hablaba mal de mi. No cuidábamos, era como tu hermana.
Y lo cito tal cual: "mas que el echo en sí, me dolió la mentira" No me imagino lo mucho que te hice mal, yo tampoco la pasé bien pero eso vino a consecuencia de lo que decidí yo hacer, porque claro tú no te pondrías en mis zapatos y si lo haces jamas hubieras actuado como yo, ¿es así? ¿me equivoco?
Al inicio de mis alocados 16 que se iniciaron a muy temprano edad 13 maso menos; ya vivía diferente al puber adolescente promedio, los conflictos en mi hogar eran muchos, eran en realidad como muchos otros dramas familiares y fueron esos los que me empujaron deliberadamente a "hacerme cargo". Crecí a los 15 teniendo prioridades, sabiendo de ingresos y gastos, ahorros y aguantarme caprichos-eso desde los 10- al ser la mayor de 3 hermanas pues te comes ciertas cosas que tal vez los del medio no entiendan y los que llegan después fácilmente serán para ellos solo historias de la familia que alguna vez escucharán en reuniones. El punto es que, mi madurez en esos años y mi grado de conciencia de lo valioso de las cosas era alto, desafotunadamente mi indiferencia para con ciertas personas también, aprendí a desconectarme de la gente con facilidad, a demostrar menos y fingir un poco, eso me sirvió bastante, probablemente me ayudó a cubrir muchas mentiras y aunque al final todo se sabe, me fue de mucha ayuda, sirvió como escape.
Retomando; al llegar a los 17 ya estaba en conflictos internos sobre que hacer luego, salí del colegio ¿ahora qué? tuve ayuda y pues seguí adelante, siento que me distancié de tí y de muchas otras personas, ya no éramos los mismo, poco a poco los secretos eran mejor guardados, los pensamientos y sentimientos más controlados, sentía menos.
Llegaron los problemas; por mi parte estaba bastante cansada, ya no quería seguir intentando y hasta donde sabia el tampoco, me traicionaron, me decepcionaron tanto, al punto que cerré los ojos y empecé a caminar a ciegas pero desconfiando de todo. Por su lado sé que no iba mejor a ustedes dos, solo que mucho no hablábamos al respecto, ¿recuerdas? no me consideré a mi misma como tu compañera de secretos en esos días, en esos tiempos, recuerdo haberte llamado lloré, recuerdo haber ido a tu casa lloré también, ¿que estúpida no? si al final iba a estar con tu ex y lloraba por el otro, que manipuladora era, si todo lo tenia ya planeado.... para nada ves.
Empezamos a hablar en mayo del 2012, nos hicimos confidentes, nos contamos cosas de nuestra "relación" esa que estábamos perdiendo los dos, te vi de otra forma sabes, nada de infidencias, todo era sobre sentimientos y cosas que nos fueron relacionando, coincidimos en mucho, andábamos medios perdidos y no me iré con más detalles el es una buena persona y te amaba, tiene miles de defectos pero quien no, creo que amar demasiado incluso más que a el mismo, debe ser hasta hoy el más grande y bueno ya lo sabes; por otro lado la magia en mi relación se perdió, hubo mentiras, engaños los llamados "tiempos" esos que también jodieron la tuya, las "amiguitas" y todo eso.
Te alejabas de todos, nunca supe como te sentías; nos ocultamos ambas nuestros sentimientos, hasta fingimos poder ser amigas de nuevo, yo me lo creí ¿muy ingenua no? como es posible que salieramos juntos y que esperaba que fuéramos patas todos de nuevo, sabia que no podía durar. Pero disfruté un poco los últimos días solo tomando, riendo, sin hablar.
No puedo seguir más lo que necesito es hablar contigo, porque esto puede haberse cerrado hace años para ti, aunque lo dudé hace unos meses por tu afán de responder a mis mensajes e indirectas, sabes que el día que dejaste tu numero en su inbox solo lo pensé un minuto y realmente quise llamarte, pasaron los días y solo lo olvidé, además me di cuenta bastante tarde que hay cosas que debería no haber dicho y que hay otras que no dije y que quería que supieras la más importante lo siento, discúlpame y aunque ya no signifique nada para ti por el tiempo sé que uno no va por ahi haciendo cagadas y luego disculpándose lo sé, te leí sometimesblogspot.
Te buscaré y si hay que cerrar algo, para tranquilidad de ambas se cerrará el día en que hablemos cara a cara y tal vez quieras darme la bofetada que no me diste, porque nos volveremos a cruzar y quizás necesites esto como yo para dejarlo ir.
Fue hace 3 años y algo más, eramos todos bastante jóvenes teníamos 18 19 promedio, una relación arruinada y otra en camino 4 amigos, 2 parejas; se pusieron en juego muchos sentimientos, personas involucradas, extras y espectadores, todos en la misma escena, todos con su versión de la historia, cada cual con su interpretación de los echos y sus comentarios al respecto y a la mierda lo moral y lo ético. Nuevamente no intento excusarme que para eso ya tuve 3 años; pero me sentía bastante perdida en esos días y no es que ahora ya tenga clara mi misión en la vida - sería lindo, pero no - es solo que me encontraba bastante vulnerable, todo pasaba demasiado rápido, muchas cosas cambiaron en mi vida. Tomé muchas decisiones, todas malas dirán, y bueno si fueron malas y sé que el fin no justifica los medios, pero respecto a eso yo tengo mis reservas y creo que eso es muy relativo; por ejemplo esta parte de mi vida que no compartí a nadie, es mi historia sobre un mismo echo sucedido, lo que paso es concreto, real y no está en discusión, la cagué como amiga, la cagué como persona, falté a mis principios, te fallé, pero nunca actue por maldad, yo no buscaba joderles la vida y jodermela a mi misma de paso, pero sucedió y todos tienen que decir sobre ello, uno pensaría que es cosa de 4 pero fueron muchos los afectados, esto ya casi suena a un asesinato.
Algo más tuyo: me has visto llorar, compartimos secretos, me hacías ver mis errores, te jodía cuando alguien se metía conmigo o hablaba mal de mi. No cuidábamos, era como tu hermana.
Y lo cito tal cual: "mas que el echo en sí, me dolió la mentira" No me imagino lo mucho que te hice mal, yo tampoco la pasé bien pero eso vino a consecuencia de lo que decidí yo hacer, porque claro tú no te pondrías en mis zapatos y si lo haces jamas hubieras actuado como yo, ¿es así? ¿me equivoco?
Al inicio de mis alocados 16 que se iniciaron a muy temprano edad 13 maso menos; ya vivía diferente al puber adolescente promedio, los conflictos en mi hogar eran muchos, eran en realidad como muchos otros dramas familiares y fueron esos los que me empujaron deliberadamente a "hacerme cargo". Crecí a los 15 teniendo prioridades, sabiendo de ingresos y gastos, ahorros y aguantarme caprichos-eso desde los 10- al ser la mayor de 3 hermanas pues te comes ciertas cosas que tal vez los del medio no entiendan y los que llegan después fácilmente serán para ellos solo historias de la familia que alguna vez escucharán en reuniones. El punto es que, mi madurez en esos años y mi grado de conciencia de lo valioso de las cosas era alto, desafotunadamente mi indiferencia para con ciertas personas también, aprendí a desconectarme de la gente con facilidad, a demostrar menos y fingir un poco, eso me sirvió bastante, probablemente me ayudó a cubrir muchas mentiras y aunque al final todo se sabe, me fue de mucha ayuda, sirvió como escape.
Retomando; al llegar a los 17 ya estaba en conflictos internos sobre que hacer luego, salí del colegio ¿ahora qué? tuve ayuda y pues seguí adelante, siento que me distancié de tí y de muchas otras personas, ya no éramos los mismo, poco a poco los secretos eran mejor guardados, los pensamientos y sentimientos más controlados, sentía menos.
Llegaron los problemas; por mi parte estaba bastante cansada, ya no quería seguir intentando y hasta donde sabia el tampoco, me traicionaron, me decepcionaron tanto, al punto que cerré los ojos y empecé a caminar a ciegas pero desconfiando de todo. Por su lado sé que no iba mejor a ustedes dos, solo que mucho no hablábamos al respecto, ¿recuerdas? no me consideré a mi misma como tu compañera de secretos en esos días, en esos tiempos, recuerdo haberte llamado lloré, recuerdo haber ido a tu casa lloré también, ¿que estúpida no? si al final iba a estar con tu ex y lloraba por el otro, que manipuladora era, si todo lo tenia ya planeado.... para nada ves.
Empezamos a hablar en mayo del 2012, nos hicimos confidentes, nos contamos cosas de nuestra "relación" esa que estábamos perdiendo los dos, te vi de otra forma sabes, nada de infidencias, todo era sobre sentimientos y cosas que nos fueron relacionando, coincidimos en mucho, andábamos medios perdidos y no me iré con más detalles el es una buena persona y te amaba, tiene miles de defectos pero quien no, creo que amar demasiado incluso más que a el mismo, debe ser hasta hoy el más grande y bueno ya lo sabes; por otro lado la magia en mi relación se perdió, hubo mentiras, engaños los llamados "tiempos" esos que también jodieron la tuya, las "amiguitas" y todo eso.
Te alejabas de todos, nunca supe como te sentías; nos ocultamos ambas nuestros sentimientos, hasta fingimos poder ser amigas de nuevo, yo me lo creí ¿muy ingenua no? como es posible que salieramos juntos y que esperaba que fuéramos patas todos de nuevo, sabia que no podía durar. Pero disfruté un poco los últimos días solo tomando, riendo, sin hablar.
No puedo seguir más lo que necesito es hablar contigo, porque esto puede haberse cerrado hace años para ti, aunque lo dudé hace unos meses por tu afán de responder a mis mensajes e indirectas, sabes que el día que dejaste tu numero en su inbox solo lo pensé un minuto y realmente quise llamarte, pasaron los días y solo lo olvidé, además me di cuenta bastante tarde que hay cosas que debería no haber dicho y que hay otras que no dije y que quería que supieras la más importante lo siento, discúlpame y aunque ya no signifique nada para ti por el tiempo sé que uno no va por ahi haciendo cagadas y luego disculpándose lo sé, te leí sometimesblogspot.
Te buscaré y si hay que cerrar algo, para tranquilidad de ambas se cerrará el día en que hablemos cara a cara y tal vez quieras darme la bofetada que no me diste, porque nos volveremos a cruzar y quizás necesites esto como yo para dejarlo ir.
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